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Como todo mundo sabe, tenho a mania de gostar de quem não posso, não devo, não gosta de mim ou nem sabe que eu existo. Estou - mais uma vez - com medo de mim. Não é a primeira vez que olho aquela criatura não com olhos de aluna, mas com olhos de quem acha ele super charmoso, com um sorriso lindo e olha a porra da aliança do dedo dele como se fosse uma merda.

Mais uma da série:

"meu umbigo é o centro de massa do universo."

Odeio essa porra de medo que sinto de tudo. Esse bloqueio pra falar do que me incomoda. Odeio esse mal estar que, de um jeito ou de outro, sempre aparece. Odeio não conseguir mudar. Odeio a minha inércia. Odeio a raiva que eu sinto de mim. As cobranças que eu sempre me faço. As metas que eu sempre traço, e não consigo cumprir. Odeio a minha mania de enrolar sempre em tudo o que eu devo fazer. Odeio a minha sensação de fragilidade e a minha incapacidade de pedir ajuda. Odeio precisar emocionalmente das pessoas. Odeio gostar de mais da metade do mundo. Odeio essas crises existenciais que não me trazem resposta nenhuma. Pelo contrário, só me deixam mais insegura, e com mais dúvida do que é que, afinal de contas, eu devo fazer.